Холодильник «New Рязань» – гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!
Специалиста по маркетингу спрашивают:
— Правда ли, что на любой товар можно найти покупателя?
— Да, конечно.
— Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
— А разве у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
— Господин бобер — почему у Вас такой грустный вид?
— Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
— Как же — разве Вы не чистите их пастой Колгейт?
— Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
ДВОРЕЦ — специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды.
Компания Не-фанта предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять кило тротила на складе апельсинов!
Не всякая птица долетит до середины Днепра…
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.
Реклама:
Франция, там где рождается красота, дарит Вам новую коллекцию CAMAY: Camay — хвойный, Camay — туалетный и Camay — хозяйственный.
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы уже ремонту не подлежите.
Убил гнома — спас шоколадку!
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
Объявление.
Hародный Русский диагностист в шестом поколении. Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки. Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии , АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки. Амулеты от проколов сцепления и запоров. Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста. Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей.
— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
— А в чём ты замачивала?
— В Леноре.
— Ленор буквально преображает бельё!
Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом — изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина…
— Как же ты так разбогател?
— Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар — презервативы. Презервативный, так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся около дома:
— Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?!
— Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей.
Реклама: «Покупайте отечественное банное мыло. Оно-таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс».
«
