Депутат выходит из дома, идет мимо дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак.
Депутат: — Странно… Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!
Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия Риал Рекордз в дополнение к сборникам Классическая Музыка начинает выпуск дисков Музыка Элитная, Музыка Темная и Музыка Пшеничная.
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием — все другие способы достучаться до коллектива не сработали:
Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.Как определить, что ты последний:
— в комнате больше никого нет
— с тобой все попрощались
— соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
— посмотреть на потолок
— перевести взгляд с монитора на клавиатуру
— пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
— дует
— вращается пропеллер
— сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
— с улицы слышны звуки
— дует
— свежий (несвежий) воздух
— высунуться (несильно)
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать…
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
— Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
— Идей нет!
Командир корабля говорит:
— Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.
— Ой, девочки, представляете, выхожу на сцену, а там он. Проводит рукой по волосам, а там — он.
— Кто он?
— Блох!
Оказались как-то на одном солидном приеме за столиком президент водки Смирноф, президент водки Финляндия и Довгань. Подходит к ним официантка и спрашивает:
— Ну, что заказывать будете?
Руководитель Смирнофки важно так ей отвечает:
— Я закажу самую вкусную водку в мире — водку СМИРНОФ!
Руководитель Финляндии тоже важно:
— Я закажу самую чистую водку в мире — водку Финляндия!
Довгань помялся, помялся и говорит официантке:
— Ну, а я тогда закажу кока-колу!
Официантка смотрит на него изумленно:
— А что, водку пить не будете?..
— Так водку-то почему-то никто не заказывает…
Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил 🙁
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил покупателя:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Hянечно-воспитательная фирма Бэби-маpкетинг предлагает весь спектр услуг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, дpанинг попинга.
Решил мужик попить пива. Зашел в бар. Ему подают фирменную кружку пива с фирменной подставкой под пиво. Он выпивает, просит подать ему еще. Ему опять подносят пиво с фирменной подставкой под пиво. И так он дошел до 6 кружки пива. Просит еще. Ему подносят 7-ю кружку пива, но без фирменной подставки под пиво.
Мужик:
— А где же печенюшка?
Реклама:
Вы красивы и элегантны?
Хотите работать за границей?
В Монголии требуются укладчики асфальта.
Реклама Моторолы:
— ОНАМОТОЕМУ
— АОНЗАЭТОЕЁ
Реклама:
Бифштексы ADIDAS пружинят в такт вашей челюсти.
Бьется как-то Илья Муромец со змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую, а с третьей справиться не может — сильно огнем дышит. А тут появляется Мария из аптеки:
— Возьмите ПАНАДОЛ, Муромец. Он и от головы и от температуры.
— А что это граф Суворов ничего не ест?
— Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя.
— Звезданите там Суворову Александру Васильевичу!
«
