Новый Орбит-конопля — самая смешная защита от кариеса.
За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку…
Водка Машина времени. Выпил — и уже завтра.
Объявление в газете:
«Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц».
О лампочках и о психологах:
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
Мужик икнул:
— Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
— Наверное, «Тефаль». «Тефаль» всегда думает о нас.
Объявление по радио на рынке:
Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.
— Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
— Я думаю, в ананасовом!
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают…
Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
Реальный бренд:
Системы водоснабжения и канализации Водопад
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.
Первый стреляет — метр левее, второй стреляет — метр правее.
Первый второму: Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты не покупаемым никем гороховым концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом.
Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
— Очень просто. По радио и ТВ я организовал успокоительное выступление правительства о том, что запасов в стране горохового концентра более, чем достаточно.
Интересующимся НЛП. На улице темно, хлещет дождь, поток машин проноситтся по перекрестку, разбрасывая брызги. На перекрестке стоит мужчина и голосует. Останавливается машина, за рулем женщина. Открывает дверь, женщина спрашивает:
— А Вы кто по профессии?
— Животновод, — отвечает мужчина.
Дверь захлопывается, машина уезжает. Ливень усиливается. И так повторятется еще несколько раз.
— Надо что-то менять, — думает мужчина.
Останавливается следующая машина, за рулем — красивая девушка.
— Вы кто по профессии, — спрашивает она.
— Нефтяник, — отвечает мужчина.
Девушка сажает его в машину, подвозит до дома, остается у него, они проводят восхитительных 2 часа.
Лежит мужчина после этого в ванне, наполненной горячей водой, слушает музыку и восхищается:
Всего два часа в нефтяном бизнесе, а как поперло!!!
Сорок драже Тик-Так на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Ваш вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…
«
